Sprechstunde mit Doktor Abaris^®
Missbrauchte Sexualität in der Psychotherapie (Teil 1)

Sexueller Missbrauch
Wirklich verliebt in den Psychoanalytiker oder einer gefährlichen Illusion erlegen?

Zu bestimmten Anlässen öffnet PSYCHOTHERAPIE einen Chat, in dem Psychotherapeutinnen und Psychotherapeuten der Redaktion allgemeine Auskunft auf Fragen rund um die Psychotherapie und psychische Störungen geben. Der folgende Dialog ergab sich am 20.10.2000 im Chat mit einer Besucherin mit dem anonymisierten Namen Simone und wurde durch vertiefende Erläuterungen (siehe Teil 2) zu dem weitgehend tabuisierten Thema ergänzt von

Dietmar G. Luchmann
Diplom-Psychologe, Psychotherapeut & Leiter des ABARIS® Institutes für Psychotherapie, Stuttgart:

Chat-Dialog

Simone: "Hallo!"

Luchmann: "Willkommen in der Online-Sprechstunde, was kann ich für Sie tun?"

Simone: "Ich warte schon einige Tage auf Ihre Sprechzeit, denn ich habe da ein Problemchen..."

Luchmann: "...wofür wir jetzt Zeit haben. Ich habe soeben meine Praxissprechstunde beendet. Schildern Sie bitte Ihr Problem."

Simone: "Seit sieben Monaten mache ich eine Psychotherapie und habe mich in meinen Therapeuten verliebt. Ich hörte, dass so etwas öfter vorkommt. Ist es eine Illusion???"

Luchmann: "Welche Art von Psychotherapie machen Sie?"

Simone: "Eine Psychoanalyse."

Luchmann: "Weiß Ihr Psychotherapeut, dass Sie sich in ihn verliebt haben?"

Simone: "Ich denke, er fühlt es!"

Luchmann: "Sie meinen: Ihr Psychotherapeut ist nett zu Ihnen und Sie fühlen sich das erste Mal von jemand angenommen?"

Simone: "Ja, aber es ist irgendwie auch mehr als das."

Luchmann: "Ich möchte Ihre Frage, ob dies nur eine Illusion ist, nicht mit einem einfachen Ja oder Nein beantworten, weil ein solches Geschehen sehr vielschichtig sein kann und Vereinfachungen mehr verdecken als helfen können. Gleichwohl: Der sexuelle Missbrauch der psychotherapeutischen Beziehung wird seit zwei Jahren durch das Strafgesetzbuch (Paragraf 174c Absatz 2) 'mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe' bedroht. Sind Sie sich bewusst, dass Ihr Psychotherapeut einem strikten Abstinenzgebot unterliegt, mit seiner Praxis ein Unternehmen betreibt und sein Tun ein gewinnorientiertes Geschäft ist? Die therapeutische Beziehung wird vom Strafgesetzbuch deshalb unter besonderen Schutz gestellt, weil Sie in der Psychotherapie in gewisser Weise abhängig sind. Es kann in einer solchen Beziehung keine wirkliche Liebe geben."

Simone: "Ich weiß! Ich bin auch kein Teenager mehr. Ich bin 39 Jahre, Mutter von vier Kindern, arbeite in einem verantwortungsvollen Beruf und führe eine gute Ehe. Eigentlich sehe ich die Dinge im Leben immer sehr klar und nüchtern. Eben deshalb wirft es mich so aus der Bahn..."

Luchmann: "Haben Sie sich gefragt, was genau Ihre Gefühle zu Ihrem Psychotherapeuten auslöst? Sind es Dinge, die Ihr Ehemann vielleicht nicht oder nicht mehr hat?"

Simone: "Ja auch. Aber er hat eine starke Ausstrahlung."

Luchmann: "Ausstrahlung? Können Sie erklären, was Sie damit meinen?"

Simone: "Er ist 'anziehend' und strahlt Wärme und Liebe aus..."

Luchmann: "Wärme, Liebe und Geborgenheit, die Sie in Ihrer Ehe vermissen?"

Simone: "Ja, das ist richtig."

Luchmann: "Übrigens: Was ist der Grund, weshalb Sie eine Psychotherapie machen?"

Simone: "Meine Therapie mache ich wegen Problemen mit meinen Eltern und daraus resultierenden Depressionen. Ich neige dazu, diese mit Arbeit zu überdecken."

Luchmann: "Das klingt ein wenig, als ob Sie Ihren Eltern nicht genügten und Ihr Ehemann Sie nicht stark genug unterstützt. Mit 39 Jahren und als Mutter von vier Kindern sich die Bestätigung immer noch aus der Arbeit zu holen, führt auch bei robusten Menschen irgendwann zur Erschöpfung."

Simone: "Volltreffer! Aber was mache ich jetzt mit meinem Therapeuten??? Soll ich mit ihm darüber reden oder sollte ich einen anderen suchen?"

Luchmann: "Sprechen Sie mit ihm darüber - ganz offen. Bleiben Sie sich jedoch bewusst, dass eine Beziehung mit ihm aller Erfahrung nach für Sie nur bitter enden würde. Sie haben das mit der Frage nach der 'Illusion' erkannt. Es stimmt mich allerdings sehr skeptisch, wenn Sie meinen, dass er Ihre Gefühle bereits bemerkt hat, und Sie berichten, dass er nicht mit Ihnen darüber spricht. Ein professionell arbeitender Psychotherapeut könnte ein solches Geschehen konstruktiv nutzen und einbeziehen, um Sie behutsam zur Lösung Ihrer Probleme zu führen. Sie könnten zum Beispiel daran arbeiten, wie Sie die Gefühle, die Sie vermissen, in Ihrer Ehe entwickeln oder aktualisieren können. Sollte Ihr Therapeut damit nicht professionell und konstruktiv umgehen können, so wechseln Sie ihn und verschwenden Sie keine Lebenszeit in einer Beziehung, die eine Illusion ist."

Simone: "Gut. Verraten Sie mir noch, wie es zu solchen Illusionen kommen kann?"

Luchmann: "Ganz einfach: Wir neigen oft dazu, unsere Wünsche als Wirklichkeit zu nehmen. 'Die Menschen glauben im allgemeinen gern, was sie wünschen', soll der Überlieferung nach Gaius Julius Caesar gesagt haben. So vermag ein Tümpel in der Wüste mehr begeistern als ein Glas Sekt beim Opernball."

Simone: "Danke, sehr humorvoll ausgedrückt! Aber warum fühlt es sich so täuschend echt an?"

Luchmann: "Das Leben ist recht brutal: Vielleicht weil Ihr Hunger so groß ist?"

Simone: "In meiner Kindheit wurde mir die Farbe weiß als schwarz eingeredet, obwohl zur Trauer nie ein Grund bestand - auch nicht, wenn ich weinen wollte, wie meine Eltern heute sagen. Jetzt könnte ich platzen vor lauter Liebe und es ist doch wieder nicht 'echt'...?????"

Luchmann: "Ich glaube, Sie tun gut daran zu prüfen, ob Ihr Therapeut Ihnen bei Ihren Therapiezielen wirklich helfen kann. Es wird Sie nicht voran bringen, wenn Sie sich bei ihm 'Wärme und Liebe' holen. Eine effiziente Psychotherapie sollte Sie vielmehr befähigen, sich 'Wärme und Liebe' selbst zu geben und Ihre Ehe- und Familienbeziehung so zu gestalten, dass sie in ihr die sexuelle Erfüllung und Geborgenheit finden, die Sie suchen. Sind Ihre Gefühle für Ihren Psychotherapeuten nicht eher der Schwung eines nach jahrelanger Anspannung freigegebenen Pendels auf der Suche nach seinem inneren Takt? Es ist sinnvoll, hierbei Ihren Mann mit einzubeziehen: Ihre nach äußerlichen Kriterien 'gute Ehe' ist offensichtlich keine glückliche Ehe, die Ihre inneren Wünsche befriedigt. Ihr Psychotherapeut wird Sie schwerlich glücklich machen."

Simone: "Danke. Also eröffnen wir eine 'zweite Baustelle'."

Luchmann: "Mit vier Kindern macht das wohl Sinn. Und Ihr Partner und Ihre Kinder können Ihnen möglicherweise helfen, weiß als weiß zu sehen: Glauben Sie wirklich, Sie müssen sich nach Ihrer Leistung, neben einem 'verantwortungsvollen Beruf' vier Kinder erzogen und einen Haushalt geführt zu haben, noch immer beweisen, eine liebenswerte und tüchtige Frau zu sein? Ich werde, wenn Sie einverstanden sind, diesen anonymen Dialog mit einem illustrativen und aufschlussreichen Auszug aus einem Buch in die Offline-Sprechstunde stellen, der die schmerzhaften Folgen der Liebe zu einem Psychotherapeuten exzellent in Worte fasst. Lesen Sie ihn. Ich wünsche Ihnen für Ihre Arbeit an sich selbst viel Erfolg und darf mich verabschieden. Sie können gern hören lassen, was aus Ihrer 'Liebe' geworden ist."

Simone: "Ja, vielen Dank! Ich melde mich wieder."

Lesen Sie weiter im Teil 2, wie vielgestaltig und verheerend sexueller Missbrauch in der Psychotherapie ist.